現在の気持ち:もやもや

アラフォー婚活。

 

今会っている人は優しいんだけど好きになれない。

「まだ」好きになれないのであれと願ってはいるが。

 

好きになれないのは、向こうからの圧が強いし、交際もしてないのに色々褒め言葉や甘い事を言ってくるからかもしれない。

自分が好きになった場合にそれを出しすぎて相手が引いた経験も当然あったが、やはり当然と言えよう。

 

それから見た目は絶対に大事。

髪や服を選んでやって改造すればいいんだろうけど…。

そうすると「私はお前のお母さんじゃない」がまた発動しそう。

とはいえ現時点で完成された男性なんて既婚であったり、アラフォーの自分を選ぶ確率で言えば非現実的なので、育成していかねばなるまい。

 

過去の彼にあまりにも幼稚に感じ面倒を見ているような気になってしまい、性欲が失せたことがあるのでトラウマになっている。

身内に欲情できないから気持ち悪く感じてしまう。子供に手を出しているような。

ちなみに、現在の彼に対して欲情するかと言えばしない。

濡れてくるということがないし、妄想もしたことはない。セックスが想像できない。

大抵興味がある男というのは、この人はどんなセックスするんだろうか、どんな顔してあんなことするのか、触り方はソフトだろうかなど考える。

それより先に、抱き着いてみたいと思う。

今の人には色気を感じない。相性が良さそうとも思わない。

 

あとは会話泥棒で、こちらが話しているのに自分の話に持っていく所が嫌。

毎度イライラする。

 

やっぱり私は、セックスしてみたいなと思えるような人が好きなんだ。

この人の赤ちゃんを産んでみてもいいかもが無ければやりたくないかもしれない。

 

どれだけ優しくても、お金あっても、色気のない男は絶望的。

 

それから、露出もアピールもしてないのにチラチラ胸を見ている事も、私がよそ見している間体をガン見している事も気付いてて、嫌だなと思ってしまう。この恥知らずめと思う。

生理的に絶対無理という訳ではないが好きでもない男からのその視線は、マナー違反というか失礼にあたる。

 

セックスしたら好きになる事も、考えられなくもない。

過去の経験では、確率で言えば半々ぐらいかも。でも別にしたくないし、好きになれるかもしれないというメリットへの賭けの為に寝たくはない。

 

結論は出ていないが、まだ様子見とする。

一番の望みは、好きになれて独身で彼女いない人現れてほしい。